Ленивая мама: забота о себе с пользой для семьи.

Материнство для многих становится смыслом жизни, источником счастья, основной сферой самореализации. В есть этом как плюсы, так и минусы. Дело в том, что женщина, сделав центром своей личной Вселенной ребенка, сталкивается с ловушками, которые могут разрушить семью и помешать будущему счастью малыша.

Еще Дональд Вудс Винникотт – один из основателей детского психоанализа – говорил, что «ребенку нужна достаточно хорошая мать», то есть не идеальная. Стремящаяся распознать желания ребенка и помочь их осуществлению, но ошибающаяся, предпочитающая другие дела. Поэтому «чем больше в семье детей, тем больше у них шансов вырасти психически здоровыми». Что же делать, если ребенок первый или единственный? Заботиться о себе. То есть, с точки зрения принятого в нашей культуре общественного мнения, лениться. В этой статье я буду говорить о «ленивой» маме в том смысле, в котором это слово бы употребляли люди, считающие, что роль матери – незамедлительно удовлетворять все потребности ребенка.

Каковы же ловушки «идеального» материнства?
Если материнство – это все, то появляется страх перестать быть мамой. В связи с этим любые проявления взросления ребенка могут вызывать тревогу. Самостоятельные шаги сына или дочери вызывают беспокойство. Внешне это проявляется во фразах «упадешь», «у тебя не получится», «тебе будет больно», которые несут в себе одно послание: «не делай!». В итоге у ребенка развивается страх неудач и зависимость от матери. Мать же оказывается в ситуации, когда она незаменима. А значит и время на отдых отсутствует: в любой момент ребенок может воззвать о помощи. Поэтому ленивая мама, оставляющая периодически просьбы ребенка без ответа или его шаги без внимания, дает ему пространство для развития, необходимое для формирования воли и уверенности в себе. Выбирая допить чашку чая, когда малыш не справляется уже целых 5 минут собрать матрешку, вместо того, чтобы срочно бежать к нему, мама предоставляет возможность проявить творчество и получить свой личный опыт.

Если материнство – это основная сфера самореализации, то появляется страх не соответствовать. Но вот чему? Все дети разные, поэтому к каждому нужен индивидуальный подход. Единые стандарты материнства отсутствуют. Каждая мать предлагает свой удачный опыт как единственно правильный. Вот и начинается «не бери на руки – приучишь» - «чем больше ребенок на руках, тем устойчивее психика», «от яблок у малыша бывают колики» - «из фруктов кормящей матери можно только яблоки» и так далее. А кроме этого новоиспеченная мать читает книжки и пытается всему соответствовать. В итоге она получает разочарование в себе и ощущение «профессиональной неудачи». Ребенок зарабатывает невроз от того, что мама переключается с одного стиля воспитания на другой. Кроме того, он не чувствует себя защищенным, так как мама везде не на его стороне, а на стороне общественного мнения, автора книжки или методики воспитания и т.п. Поэтому ленивая мама, отметающая все, что ей не подходит из советов и книг, создает чувство безопасности своему чаду. Прислушиваясь к тому, что именно ей хочется, а что не хочется выполнять, она в итоге создает цельную воспитательную линию, в которой хорошо и спокойно ребенку.

Если материнство – основа семейного счастья, то есть риск создать ситуацию «психологического инцеста». Дело в том, что основу семьи составляют супружеские отношения. Совместное ведение хозяйства, принятие решений, эмоциональная и физическая близость. В связи с этим женщина, которая полностью переключается на ребенка, может на автомате все эти отношения выстроить с ним. В итоге места для партнера не остается, он как бы вытесняется на обочину семьи. А иногда уходит совсем. Причем места для новых отношений в жизни этой женщины тоже нет. В итоге мать лишена своей личной взрослой жизни до момента, когда ребенок пытается создать собственную семью. В этот период она, как правило, сталкивается с одиночеством, в котором считает виноватыми своих детей. Дети же получают искаженную модель семейных взаимоотношений, которую нередко реализуют и в своем супружестве. А также сталкиваются с необходимостью разорвать чрезмерно близкие отношения с матерью либо продолжать их, конфликтуя со своей «второй половинкой», в обоих случаях испытывая тяжелое чувство вины. Поэтому ленивая мать, которая продолжает вечером смотреть фильмы с супругом, как у них было заведено до рождения детей; не отвлекается от разговора с ним, когда малыш зовет; позволяет себе привлечь нянь и бабушек, чтобы согласиться на романтический вечер, оказывается в итоге счастливой не только матерью, но и любимой женщиной. Ребенок при этом получает адекватную модель партнерских отношений и свободу для собственного взросления и личной жизни. Кроме того, у него есть возможность положенное ему время побыть ребенком, а не «заменителем супруга» для мамы. Поэтому дети ощущают себя более целостными и жизнерадостными.

Итак, когда мама стремится удовлетворить потребности своего ребенка, но периодически предпочитает свои интересы, это более благотворно сказывается на развитии ребенка. Недаром говорят, что «лень – двигатель прогресса». Стоит ли говорить о том, что мама, умеющая заботиться о себе, имеет больше сил и ресурсов для полноценного эмоционального общения, которое позволяет ее сыну или дочери чувствовать себя интересными и любимыми, а не теми, с которыми проводят время, потому что должны.