О чем не стоит говорить со своей дочерью

В этой статье собраны основные «страшилки», которые матери рассказывают своим дочерям, не задумываясь, какой вред причиняют.

Категория первая: «Не могу сдержать эмоции»

Часто мы не учитываем то, что наши дети воспринимают все, происходящее с нами, близко к сердцу. Нам кажется, что они пропускают мимо ушей наши жалобы на жизнь и на супругов. А, тем не менее, это не так. Дети внимательно впитывают не только то, что мы говорим им, но и то, что мы говорим при них. Нужно очень внимательно относиться к содержанию своей речи. Когда нам не сдержать гнева или обиды, важно сказать об этом дочери. Причем важно объяснить, что это связано не с ней, чтобы не провоцировать у нее чувство вины. И уверить ее, что это взрослая ситуация, и Вы как взрослые с ней обязательно справитесь.

Для девочки вредно, если Вы начинаете делиться с ней подробностями:

- о ссоре с супругом, в особенности, если Вы считаете виноватым в ситуации только его. Это нарушает формирующееся в детском возрасте у девочки уважение к мужчинам и доверие к ним, лишает девочку отца как защитника, блокирует возможность в будущем обращаться к мужчинам за помощью и строить гармоничные отношения.

- о ссоре с собственной матерью. Это формирует определенное отношение к преемственности от старших женщин к младшим в роду. Тем самым Вы заложите базу проблем между Вашей дочерью и Вами, когда она подрастет.

Категория вторая: «Хочу снять с себя ответственность»

К сожалению, не все родители обретают такое качество, как родительская компетентность. То есть в тех ситуациях, когда должны принять решение сами, без участия ребенка, включают его в обсуждение ситуации. Решение все равно остается за родителями, но ребенка потом отсылают к факту того, что и он это решение принимал. В этом случае часто используется фраза «мы же с тобой договорились». В большинстве случаев, это означает, что ребенок не понял ситуацию до конца или не смог аргументировать свою позицию из-за недостаточно сформированного мышления или умения вести диалог. Чем ребенок младше, тем чаще его участие в семейном совете фиктивно. Важно четко разделить вопросы, в которых ребенок уже способен принимать решения, а в которых еще не может нести за них ответственность. Например, как провести выходные, трехлетка уже может предложить, а масштаб целого отпуска пока ему не по силам.

Есть ситуации, в которые вредно включать детей, какого бы возраста они не были. Для дочерей они составляют примерно такой список:

- необходимость принятия решения о сохранении беременности или аборте. Это заставит дочь чувствовать себя причастной к убийству или заставит принять на себя часть материнских функций. Иногда это решение «присваивается» ребенку простым вопросом: «Хочешь братика или сестричку?» А затем в более взрослом возрасте сообщается, что «ты ответила «Нет», поэтому я сделала аборт». Или «ты ответила «Да», поэтому теперь обязана помогать мне быть ему или ей  мамой». И то, и другое решение развивает огромный комплекс вины у девочки. Это чувство не даст ей возможности адекватно принимать решения о планировании своего материнства. К тому же такие девочки оказываются чрезмерно привязаны к своей матери ощущением сопричастности или вины, что делает их склонными к зависимым отношениям.

- принятие решения о разводе. Ребенок всегда хочет, чтобы его родители были вместе. Девочка же чаще вынуждена занимать в подобных разговорах сторону матери, потому что более сильно идентифицирует себя с ней. Если решение склоняется в сторону сохранения брака, дочь чувствует себя виноватой во всех ссорах родителей в дальнейшем и страданиях матери. Часто в этом случае роль матери и дочери меняются местами. Девочка лишается детства и становится для матери опекающей фигурой. Если же происходит развод, дочь чувствует себя виноватой перед отцом, что может заставить ее стать матерью-супругой для него, опять же лишившись детства. Либо же полностью прервать отношения с отцом, что сильно скажется на ее дальнейших отношениях с мужчинами.

- измены отца матери или же матери отцу, а также вопросы сексуальной неудовлетворенности. Родители должны оставаться внесексуальными фигурами для ребенка. Как только мы тянем девочку, даже виртуально, в родительскую интимную жизнь, ее фантазии могут начать включать фигуру отца как сексуального партнера. Это может вызвать настолько мощное блокирование возбуждения и влечения к мужчинам вообще, что у девочки возникает шанс остаться фригидной. Или же выбрать гомосексуальную ориентацию. Кроме того, если мы рассказываем девочке о том, что она должна скрывать от второго родителя, то мы тем самым создаем эмоциональную дистанцию между ним и дочерью, лишая ее полноценных детско-родительских отношений с отцом.

Категория третья: «Хочу уберечь, предостеречь, соломки подстелить…»

Как говорится, благими намерениями выстлана дорога в ад. Посвящая дочь в свой травматичный опыт, мы создаем у нее предпосылки для возникновения схожих проблем. То есть эффект обратный желаемому. Тревога, постоянно подпитываемая мамой в определенной зоне, заставляет дочь повторять ее путь. Список тем здесь достаточно очевиден:

- мужчины всегда меня обижали, от них не стоит ждать ничего хорошего

- доверять людям нельзя, меня часто предавали

- я не заботилась о своем здоровье/внешности, поэтому я сейчас такая больная/некрасивая

- я когда-то упустила свой шанс при предложении замуж/удачной карьеры, всю жизнь жалею

И так далее. Все это создает дополнительные страхи, лишает ресурса растущую девочку.

Особняком стоят три темы, которые не только на психологическом уровне вызывают сложности, но и на физиологическом, поскольку в этих процессах участвует гормон окситоцин, очень чувствительный к нашему эмоциональному состоянию (роды, грудное вскармливание и оргазм):

- роды самое ужасное переживание в жизни женщины

- у меня был ужасный мастит, мне резали грудь

- в нашей семье ни у кого не было молока, так что тебе не удастся кормить

- в начале кормления у меня были кровавые трещины, но я терпела

- я никогда не испытывала удовольствия в сексе

- секс это грязь и грех

Все эти фразы формируют глубокие травмы для растущей девочки, заставляющие ее переживать в сферах, где взрослая женщина может получать разную степень удовольствия, невыносимые страдания.

Кроме того, если мать связывает эти фразы с ситуацией конкретно зачатия, родов или кормления грудью самой дочери, с которой говорит, то делает ее виноватой в своих мучениях. В этом случае девочка начинает испытывать чувство вины за сам факт своего существования. То есть перестает развиваться как личность. Начинает метаться между попытками искупить свою вину перед матерью, пытаясь удовлетворить полностью ее ожидания, и протестами против материнского давления. Как бы зависает на стадии развития подростка. Иногда до смерти матери. Иногда даже дольше.

Как видно, матери, вовлекающие дочерей в подобные разговоры, стремятся неосознанно к облегчению своего состояния или же к установлению с дочерью очень тесных, болезненных отношений, решающих проблему одиночества.

Если Вы узнали себя как участницу подобных ситуаций в роли матери, либо в роли дочери, Вы можете позволить себе сильно изменить свою жизнь, обратившись за помощью к психологу. Удачи!

3.0/7 оценка (4 голосов)